Шутка: Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливаютЯ рад , что вновь сижу с тобой , сейчас бутылку мы откроем , мы объявили пьянству бой , но надо выпить перед боем . - И . Губерман - - соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!! Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного. Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке. Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом. Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят. Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга. Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. - А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
Лучшие шутки прошлых лет
|
