Шутка: Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Когда третий лишний, двое предохраняются.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

- хватит жрать! ты знаешь, что обжорство - грех ?
- орех? кто сказал орех?

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Кто вам сказал, что индейцы майя ошиблись и конца света не было? Посмотрите на события в мире. Кажется, процесс-то уже запущен.

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Март словоно пытается дать второй шанс тем, кто забыл выкинуть елку с нового года

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?