Шутка: Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Вежливость это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

Был человек, а через секунду стал мудак. А вы говорите, что люди не меняются.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку... Не получается? То то же. ?

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???