- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает
Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)
«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.
- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!
– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
Только наш человек может, сидя на работе, думать, где бы ему заработать денег.
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.
осторожно, спойлер
в университете будут очень много говорить, но в конце так и не скажут где взять деньги
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.
– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...
Люблю разговоры о политике, в них можно прятать свою тупость.
- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
