Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
