Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
