Шутка: - Пап, смотри, сиськи на елке! - Где? Блин,

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Коту понравилась звезда на двухметровой ёлке. Дальше рассказывать?

- Ты где была всю ночь?
- Пап меня изнасиловали.
- Это пятиминутное дело, где была остальное время?

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу

– Ты гулять пойдешь?
– Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Как же хорошо, что изобрели интернет. Сиди себе дома, смотри в дислей. Сейчас бы сидели где-нибудь на улице и разговаривали. Как первобытные

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.