Шутка: — Считаешь себя интернетзависимым человеком? — Ответил в лс.

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз"...

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Однажды мудреца спросили:
- Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей? 
На что он ответил:
-Норм.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!