Шутка: Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

- Я тебя люблю.
- И я себя.
- Автозамена?
- Нет.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..

Ушли тревоги, сожаленья.
Вокруг природы ренессанс,
Какое чудное мгновенье -
аванс!

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Существует легенда, что в «А» классе дети умнее, чем в «Б»…

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.