ШУТКА

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Д

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

4 г
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое
дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик звонит в зоомагазин:
У вас есть говорящие попугаи?
Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

9 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно! – Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает отца:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
- Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

9 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

9 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Официант, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, мой сладенький

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Зашел в магазин за лампочкой, продавец спрашивает: Вам какую, энергосберегающую по 200 руб или деньгисберегающую по 20 руб?

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.061