Шутка: Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.