Шутка: Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.