Шутка: Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показанияСудья - обвиняемому: я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать. Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка? Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь... — Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз. Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж. Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками. Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что реки, моря, океаны и озёра голубые из-за того, что в них отражается небо. 25 лет... За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык. Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами. - Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию? Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова. Из рекомендаций СБУ: На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот. Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.
Лучшие шутки прошлых лет
|