Шутка: Ну, тут как раз все логично. Смотри - блины

Ну, тут как раз все логично. Смотри - блины пекут, а не жарят, хотя их жарят, а не пекут. Понял теперь?

Ад - это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но ещё и приносят в конце месяца счёт за отопление.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Ну вот как так?
Вроде живешь, всё нормально, а тут раз – и 1 августа.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов... Ужас какой! В январе!!!

Как то раз я ушел побыть один,а теперь не могу вернуться.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Да фиг с ней, с этой любовью! Тут хотя бы найти человека, который просто не бесит!

Живу по принципу «да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно».

Я так хочу на берег моря
Хотя бы краешком ноги,
А тут зима и под глазами
Круги.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

Поняла что старею - блины стали получаться всё лучше и лучше

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…