Шутка: - Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

– Ваша жизнь в двух словах?
– Спасите, помогите

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели