Шутка: - Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!