Шутка: - Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Ваша линия жизни ?
- По локоть

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...