Шутка: - Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ну что, девчонки, как там ваша диета?