Шутка: - Здравствуйте, я ваша. Пьете?
- Здравствуйте, я ваша. Пьете?
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! Как ваша?
Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы? — здравствуйте.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Хочу вернуть потраченное впустую время
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает. - Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
— Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка...
Ваша жизнь на 10% зависит от того, что с вами происходит, и на 90% от того, как вы реагируете на эти события. © Джон Максвелл
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.
- Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
> Ваша Голова хочет добавить вас в друзья > Отклонить
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! - Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
На собеседовании - Какая ваша сильная черта? - Самоирония - Мы Вам перезвоним - Такому растяпе? Не думаю
- Ваша дата рождения? - 4 августа. - Какого года? - Каждого.
- Я хочу встречаться с вашей дочерью. - А с моей женой вы говорили? - Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.
Хотите что б ваша жена стала страстной ?! Положите её в муравейник.
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.
— Меня укусила ваша бешеная собака! — Не твоя, вот ты и бесишься!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.
Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|