Шутка: Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Окей, гугл, где купить средство от тараков в голове?

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

В людях мы видим только две вещи: то, что хотим увидеть, и то, что они хотят показать.
Декстер (Dexter)

Была на похоронах. Поймала венок.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

я: только не слизерин, только не слизерин.
пластмассовое ведро на моей голове: *загадочно молчит*

Будильник звенит
Вставать нужно
Плачет самурай.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!

Если звенит будильник – значит лучшая часть суток уже позади.