Шутка: Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

— у тебя спина белая.
— ты дебил? сегодня день святого валентина.
— я не служил.

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

Набухаюсь, как скотина в день святого Валентина!

За то, чтобы в нашем дружном коллективе прекратились предательства, драки, ссоры и склоки.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

- Господь, молю, скажи, ты еще не достаточно нас наказал?
- Впереди еще День святого Валентина.

Лучшая открытка на День святого Валентина:
Я знаю про тебя всё, но всё еще хочу быть с тобой.

Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Скажите, пожалуйста, у вас нет ничего святого?

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

- я тебе нравлюсь?
- ты вино?
- нет.
- ты сырная нарезка?
- нет.
- жаль.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром