Шутка: В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Скандал для женщины — род развлечения.

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

У безумцев свои, недоступные нормальным людям, тайные радости и развлечения. © Макс Фрай

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Телевидение — очень странный предмет. В новостях у нас все хорошо, а в реальности — нет.

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.

Два самых больших заблуждения человечества:
1. Любовь, как в книгах
2. Условия жизни, о которых говорят в новостях

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

в ходе работы были получены следующие результаты:

1. я задолбалась.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Такое ощущение, что результаты ЕГЭ отправили Почтой России.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.