Шутка: Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

макияж бессилен
пудры все слабы
чтобы скрыть изъяны
мозга и судьбы

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Лучший способ скрыть правду – это сказать ее в шутку.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Окей гугл, как скрыть перегар от мужика, если ты всю ночь глушила вискарь с подругой.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное НЕВЫСЫПАНСТВО

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Как говорят изобретатели в Сколково: «Мы просто опережаем свое время. В Древнем Риме эта штука произвела бы фурор»

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!