Шутка: А у нас в России уже есть город Владимир!

А у нас в России уже есть город Владимир!

- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

в каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть владимир жириновский или эдгар алан по.

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь"

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".

Лень и депрессия – это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь. © Владимир Довгань

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».