Шутка: Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.

Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.