Шутка: Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

От приобретения опыта уже тошнит.

1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
Вывод: ты - доширак.

истинное счастье - это когда мужик тебя не бесит, не раздражает и тебя от него не тошнит. я бы даже сказала, что это важнее, чем любовь.

Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

- Мамы боятся за нашу жизнь, но они не знают как сильно мы боимся жизни без них.

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.