Шутка: Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым -
Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот. - А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.
- Почему в Петербурге постоянно тучи? - Это не тучи. Это дым с завода по сжиганию гитаристов и фотографов.
Народная примета : - если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Вселенский закон: Если вы единственный некурящий в компании, то сигаретный дым будет идти именно вам в лицо.
Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг.. .если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.
вы кто мужчина на пороге в пальто кашне и пьяный в дым я конь и грустно так добавил тыгдым
Не жалею, не зову, не плачу, Всё прошло, как с белых яблонь дым. Рухнул рынок, кризисом охвачен, Доллар – 70, евро – 81.
-Мам, а кода папа перестанет пить? -Когда ты будешь хорошо учиться. -Как жаль, что папа сопьется.
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...
Папа может, папа может Все что угодно. Плавать брассом, Спорить басом, Ебло набить
- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает: - Там мин нет! Командир: - И с кем вы там этим занимались?!
Понедельник – он всегда возвращается.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|