Шутка: Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.

Как же порой не хватает простого, человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

В принципе, если не трезветь, то меня лето вполне устраивает.

Я: У меня вполне устойчивая психика
Внутренний Тайлер Дерден: лол

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

На планете 7 миллиардов человек, неужели среди них не найдется тот, кто будет работать вместо меня?

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

Вот и ноябрь заканчивается. Скоро сессия. Теперь можно делать вид, что личной жизни у меня нет из-за учебы.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии