Шутка: В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Как же порой не хватает простого, человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

Я не могу объяснить, как это больно — ждать чего-то, что никогда не произойдёт. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например.

Неужели так сложно — взять и подарить мне два миллиона рублей?

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...