Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!
Сезон мелких засранцев с петардами открыт.
Сезон орущих под окном придурков открыт.
Сезон запотевших очков открыт! Очкарики поймут.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Вся суть Игры престолов
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех
Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.
— кто твой любимый футболист?
— system of a дауни младший.
скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.
Бывший футболист устроился на работу маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.
– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Девчонки нужны, чтобы хоть кто-то радовался, когда мы возвращаемся домой после "охоты на мамонтов".
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
