Шутка: Каталонцы рвут испанский флаг, Испанцы- каталонский. И только

Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Сейчас я изучаю кубинский язык. Он совсем как испанский, только в нем намного меньше слов для обозначения предметов роскоши.

мы просто люди разных взглядов,
и нам не жить семейным счастьем,
и потому тебя гепарды
в моём подвале рвут на части.

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки!

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? 
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

– Какие виды пыток вы знаете?
– Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

возьму я ром и флаг пиратский
уйду в морские ебеня
и старость дома не застанет
меня

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.