Шутка: НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста,

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Ожидание праздника намного приятнее самого праздника.

не надо мне давать советы
и бесполезно поучать
огромный стаж идиотизма
есть у меня и самого

Тем кто Breaking Bad не смотрел до конца
Проспоилерить мне охота
Там дедушка с метом из самого синего льда
Тает под огнем пулемёта