Шутка: Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.

Раньше "уходить по-английски" означало уходить не прощаясь.

Теперь - прощаться и не уходить.

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

В современном детском саду
- Меня зовут, Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Если по улице беспорядочно бегают дети - это лето.
Или пожар в детском саду.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

- Когда будешь уходить, не оборачивайся...
- Но почему?
- Споткнёшься.
- Логично

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.