Шутка: Назвался груздем – сожрут под водку.

Назвался груздем – сожрут под водку.

Назвался груздем - лечись дальше.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Выпил водку – не чини проводку!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.