Шутка: Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…

Я понял, что наши литературные вкусы не совпадают, ещё когда ты высморкался на улице в руку.

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Если к названию блюда добавлять слово «диетический», то любая еда становится легкоусвояемой и быстрее заканчивается.

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник