Шутка: Плохие танцоры ночью нарасхват.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Люблю жить ночью. Ночью иная степень свободы… © Эльчин Сафарли

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.

Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.

— я слышал, тебе нравятся плохие парни.
— да, это так.
— ихний.
— возьми меня.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба

Знаете, бывают плохие дни? Так вот у меня такой день затянулся где-то лет на 15

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!

если снежинка не растает
в твоей ладони не растает
тогда у меня для тебя плохие новости

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.