Шутка: Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".

Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Как начать бизнес с нуля?
1) Родиться в богатой семье.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.