Шутка: На собеседовании: — У вас есть отрицательные качества?

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Три качества, которые важно показать на собеседовании: сообразительность, гибкость и «Вас должны были обо мне предупредить».

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Мне очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.

Туплю чаще, чем дышу

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

– Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
– Почему же? Очень даже надёжная.
– Туплю с гарантией?

- Скажите, у вас есть черная икра?
- Нет, но есть бело-золотистая.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Сеня! У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

Сначала нас учат, что из меньшего нельзя вычитать большее, а потом мы проходим отрицательные числа.
Вся жизнь обман.

Я решил молчать на собеседовании… Стал разведчиком.

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…