Шутка: - Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил— я буду молиться за голодных, бездомных деток... Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса. Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас. У Вас есть дисконтная карта нашего магазина? Голодный прихожу домой. Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. — Батюшка, да у вас никак новый джип появился. Горничная спрашивает постояльца отеля Мюллер прочитал в газете объявление: Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов. Спор музыкальных критиков. Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров. Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься. — У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками? Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней? Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично. - Однажды Господь спросил меня,
Лучшие шутки прошлых лет
|