Шутка: Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

Оставалось очень мало времени,сердце бешено колотилось,руки вспотели,но я должен был это сделать,я собрался и сказал:НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Я верю, я смогу, я должен это сделать, надо собраться... На остановке остановите пожалуйста!

Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

То чувство, когда идешь на встречу к другу, между вами 10-15 метров, вы идете и ржете как дебилы.

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.