Шутка: Шеф с утра на меня орал так, что я

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Сказал маме, что от учебы скоро съеду с катушек. Она сказала: "Хорошо, а от меня когда?!"

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

– Дорогая, почему ты плачешь?
– Выпусти меня из подвала.
– Не говори так...

– Дорогая, мы наконец обречены.
– Может ты хотел сказать обручены?
– Я сказал то, что хотел.

Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты с..ка, каких не бывает”..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

-Алё, Дорогая, ты где?
-Я в Норе
-Не в Норе а в Рено... Хорошо что я тебе Пежо не подарил...

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

хочется пожаловаться, что в 10 вечера мозг уже совсем не варит, но не помню что бы и в 10 утра он у меня работал