Шутка: Если ноги у девушек растут от ушей, то где

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники...

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

-Кто вы по професии?
-Я русский рэпер Витя ака 47. Что с вами? Странно почему у всех с кем я говорю из ушей течет кровь.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.