Шутка: - Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

На старт.
Внимание.
Пошел в задницу.

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают внимание от пищи. © Агата Кристи

— внимание, показываю смертельный трюк только один раз.
— какой?
— живу.

Внимание! Очередная распродажа в Черную пятницу! Ничего не покупайте, и экономьте 100%!