Шутка: - Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

На старт.
Внимание.
Пошел в задницу.

Внимание! До завтра остался один день!

Жизнь приносит удовольствие, если не обращаешь ни на кого внимание.

– Ты должен фокусировать свое внимание на учебе.
– Fuck you сировать!

гуманитарии, внимание, спойлер!
после четырёх идёт пять.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

— внимание, показываю смертельный трюк только один раз.
— какой?
— живу.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: <<Внимание! Инспектор взял ипотеку>>!

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.