Шутка: - Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

В отношениях важно уделять внимание мелочам. Например, мой офицер по условно-досрочному ненавидит, когда его щекочут.

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

Бесполезно вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

гуманитарии, внимание, спойлер!
после четырёх идёт пять.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Внимание! До завтра остался один день!

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!