Шутка: - Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Внимание! До завтра остался один день!

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание!

Жизнь приносит удовольствие, если не обращаешь ни на кого внимание.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.