Шутка: После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси,

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.