Шутка: — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

— сатана, просыпайся, тебе нужно уничтожить человечество за их грехи.
— мам, мне ко второму пришествию христа.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила:
- Сынок, а какого цвета платье?

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Если бы я прыгнул с уровня твоего эго на уровень твоего интелекта, я бы сгорел в атмосфере.

Глубина твоего мышления равносильна ширине твоего взгляда.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет ? Какие книги есть у неё, подскажите.

Ты совсем обнаглел , при мне пялишься на эту девку !
Дорогая , если я на диете , могу я хоть меню почитать ?

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща