Шутка: - Да я в рубашке родился! - Ну так

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Мало родится в рубашке, надо еще и на штаны заработать.

Я в рубашке родился.
В смирительной.

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

тебе 16 лет и ты живешь в америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Сегодня грустненьким ты ходишь,
Ведь понедельник на дворе.
А завтра станешь веселее,
А в пятницу – так просто цирк.

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.

И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!))))

я настолько начитанный, что могу пересказать состав освежителя воздуха задом-наперёд на казахском.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?