Шутка: Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C) BMW

– Что лучше для наших доpог – Меpседес или BMW?
– Молитва.

Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW...

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.