Шутка: - Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь? -

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Нет ничего более мягкого и гибкого, чем вода, но попробуйте оказать ей сопротивление.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

– Чем будешь заниматься, когда сдашь экзамены?
– Когда что сделаю?

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

— У нас сегодня не получится встретится, прям ну вообще никак
— У тебя что-то случилось?
— Да, я тут ахерел немножко

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

У нас в палате номер шесть
Все верят в то, что счастье есть!