Шутка: Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛИН!!!" aвтомaтически меняет направление движения в прострaнстве.

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Опыт – это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

— гвозди в крышке гроба твоих надежд.
— не понял.
— забей.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…