Шутка: Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Губит не лень, а бестолковая активность.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Здравствуйте, это общество людей с кризисом среднего возраста?
- Воцап, мэн! Да, это мы. Йоу, все кул?

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Она думала, что сердце болит. 
Оказалось, лифчик жмет.