Шутка: В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

Я бы с радостью помог тебе, но не с радостью и не помог бы.

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте.

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

– Помоги мне.
– Чем тебе помочь?
– Если бы я знал, чем мне помочь, я бы помог себе сам.

— Помог ли он обрести тебе личное счастье?
— Да. Когда ушёл.

Можно мне пропустить весь этот п*здец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.

Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.

- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему?
- Он не помог Даше путешественнице!
- Вот же мерзавец!

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Прежде чем надумаешь перейти на новый уровень в отношениях, не забудь сохраниться!

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !