Шутка: Декретный отпуск. Я не знаю, что происходит в

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

3 важнейшие потребности человека:
1. еда.
2. вода.
3. просмотр лунтика на узбекском языке.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Я тоже был ребенком и не понимал, что происходит вокруг. Теперь я вырос и могу авторитетно заявить — полная фигня происходит.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Все, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.

Глядя на то, что происходит в мире, прихожу к мысли, что лучше бы индейцы майя в свое время оказались правы.

Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.

Что-то странное происходит в мире: отношения обесцениваются, продукты дорожают.

А в мире ведь ничего не меняется. Море мокрое. Солнце теплое. Я опять не выспался и не понимаю, что вообще происходит.

В мире столько всего происходит, а ты просто жиреешь.

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Я знаю, что происходит с погодой! Где-то одна ленивая жирная задница загадала похудеть к лету...

- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".