Шутка: Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?