Шутка: - Как тебе наш новый начальник? - Многогранная личность!- Я разносторонняя личность! Окей, гугл, как объяснить начальнику, что я творческая личность и не могу работать из под палки? Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет. Сидят два деда: Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт. — Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает. День трезвости в России совпадает с днем выпуска первого граненого стакана. Русский инь-янь. Бессмысленный и беспощадный. Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься. — Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал! Планы на лето: В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать? – Я как герои книг Ремарка. Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае. - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
Лучшие шутки прошлых лет
|
