Шутка: - Ты что попросил у Деда Мороза? - Чтобы

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Не хочу выбирать профессию и работать. Хочу путешествовать всю жизнь и заниматься творчеством, не испытывая при этом финансовых трудностей.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Полудоброволец - это тот, кто попросил, чтобы его заставили.

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

однажды я попросил у бога железную силу воли, но он не расслышал и дал мне желейную.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"