Шутка: - Мама, папа, я вернулась! - Ага, значит мужика
- Мама, папа, я вернулась! - Ага, значит мужика себе снова не нашла.
Снова стою одна, Снова курю, мама, снова А за окном Сатана Ест шестиклассника Вову
- Мам, пап, я дома! - Значит мужика себе опять не нашла.
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
— Где такого парня нашла? — Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.
Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! — Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.
Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца… - Ага, значит, пишу - два… - Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.
Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."
Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!
Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень
Какого чёрта ты вернулась, Из-за кого теперь страдать, Кому стихи писать по пьяни, И в фото вилкой тыкать чьё?
По весне как прежде птицы Возвращаются с югов, А ты к бывшему вернулась Потому что без мозгов
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|