Шутка: Как взбесть девушку : 1. Сфотографируйте её. 2.

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.

Как быстро испортить себе карму:
1. Рассказать всем, что вы едете на море
2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена

КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА:

1. Завтра.

Готово! Вы восхитительный лентяй!

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Объявить себя интровертом
Готово, вы восхитительны, теперь вы не одинокий алкаш, пьющий в одиночестве, а склонная к уединению личность.

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Бесит, когда твое царское величество готово к лету, а погода холопская бунтует и солнышко давать не хочет.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

1. Выпить
2. Сказать то, что давно хотел
3. Сослаться на действие алкоголя
4. Готово, вы восхитительны.

1. Делай ей комплименты.
2. Научись ее слушать.
3. Остроумно шути.
4. Помогай ей в трудный момент.

Готово! Теперь ты во френдзоне.

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Спросила у Google: как понять девушку? Завис с*ка. Намёк понят...

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я - кусок неадеквата

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.