Шутка: Как взбесть девушку : 1. Сфотографируйте её. 2.

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.

Как быстро испортить себе карму:
1. Рассказать всем, что вы едете на море
2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена

КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА:

1. Завтра.

Готово! Вы восхитительный лентяй!

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

1. Выпить
2. Сказать то, что давно хотел
3. Сослаться на действие алкоголя
4. Готово, вы восхитительны.

1. Делай ей комплименты.
2. Научись ее слушать.
3. Остроумно шути.
4. Помогай ей в трудный момент.

Готово! Теперь ты во френдзоне.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Объявить себя интровертом
Готово, вы восхитительны, теперь вы не одинокий алкаш, пьющий в одиночестве, а склонная к уединению личность.

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Бесит, когда твое царское величество готово к лету, а погода холопская бунтует и солнышко давать не хочет.

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Спросила у Google: как понять девушку? Завис с*ка. Намёк понят...

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я - кусок неадеквата

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.