Шутка: Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?

- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
- Я инвестировал их во вдохновение.
- Опять всё пропил?
- Да

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были. На пары.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет...

— Хм, интересная и симпатичная женщина. Пожалуй, познакомлюсь с ней, ЕСЛИ УВИЖУ ЕЁ ВТОРОЙ РАЗ.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах&й".

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...