Шутка: Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?
- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги! - Я инвестировал их во вдохновение. - Опять всё пропил? - Да
Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.
— Кем вы были в прошлой жизни? — Да я и в этой-то никем не был…
Ни за что получил от соседа по морде. Гладил бельё соседке. -На доске? -Нет. На ней.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях? — В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... - Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.
После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.
Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.
Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную - Уже опробовала? - Да
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
– Я решила начать новую жизнь! – Перестала жрать по ночам? – Не настолько новую.
Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были. На пары.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет...
— Хм, интересная и симпатичная женщина. Пожалуй, познакомлюсь с ней, ЕСЛИ УВИЖУ ЕЁ ВТОРОЙ РАЗ.
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах&й".
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
|
|